自 我

哭後的亂語

很久沒有哭，但今晚眼淚又來了。
哭過兩小時，眼睛會看得清一點嗎？
又來我的胡言亂語，故意打成這樣子，
就是故意不分段分行。

很長篇。
如果你沒打算去了解我這個人的話，不用看，因看了也沒意思。
如果你自問已經非常了解我的話，也不用看，因你已經了解夠。
如果你由心底裡頭地討厭我的話，更不用看，因看了會更討厭。

如果你有看，看後留個言給我，
不用說什麼，只要簡簡單單的告訴我，你看了。
我會從心地感謝你，你有想過去了解我。

「我會視你為我的朋友。」真心地，認真地說。

我是一個複雜的人。總是自相矛盾。身邊的人，
總是嘗試去了解這個深不可測的人。最後，一個又一個跟我說：
你很不簡單。／你很複雜。／你很深不可測。／你很難以捉摸。　
對啊！我就是這樣子。這是我今天說了三次的話。

三個不同的人，三個不同的時候，跟我說相同的話。
原來我是這樣子的令人洩氣，令一個又一個想去了解我的人洩氣，
很想為你們打打氣，我並不是這麼的難明，其實我一點也不難明。
可是，我的確是一個很矛盾的人。有時候，我很清楚自己是一個怎樣的人。

有時候，我卻連自己也摸不透搞不清。
有時候，我是有自信的人，但同時我很自卑。
我很獨立，但我也非常依賴。我很堅強，但我又很軟弱。
有時候我很成熟，有時卻又幼稚得很。我很細心，也很粗心大意。

思想有時候很有邏輯，有時候愛意氣用事。
我有很理性的腦袋，但有很感性的心靈。我很樂觀，但也很悲觀。
我很合群，也很孤辟。我很愛笑，也很愛哭。我很體貼，也很任性。

我外柔內剛，我外剛內柔。我很節儉，也很揮霍。
我愛說話，又討厭說話。我很固執，也很隨和。我堅定不移，也隨波逐流。

我時而敏感，時而笨拙。我很客觀，也很主觀。我很冷靜，也很衝動。
我談吐得體，也能口出狂言。我知書識墨，也無知愚昧。

我追求完美，也草率了事。我表裡不一，我內外一致。
我很有原則，也沒有原則。我耐力十足，但又會三分鐘熱度。

一個又一個，接著又接著。一正一反，你對我照。矛盾！
究竟那個才是你？通通都是我！不可以嗎？

我是一個很會自省的人，也非常喜歡自省的人；彷彿一天不自省就會渾身不自在。
反省後，再肯定。喜歡這種思考模式。我是很喜惡分明的，也很了解自己的能力和缺點。

我不是著意在大家心中，去經營什麼形象。
我是這樣就是這樣子。我不用大家覺得我是八面玲瓏的人，
要讓全世界的人都喜歡我根本是沒可能的事，只要不討厭我，會接納我就好了。
假如你跟我說喜歡我，我一定會跟你道謝。因為我知道得到別人的喜愛不是必然的事。

要去感謝你會去喜歡我。一直都是這樣的活出來，那個真我。
我，自我嗎？自我！會說出「我就是我」的人都是自我的。沒錯！

我是自我的，很容易投入自己的世界，然後在裡頭鑽牛角尖，
亂七八糟，亂想一通，再而哭個死去活來。哭過了，反省再反省。

自己就會在這灰沉沉的世界爬出來，用一個新面孔迎接新世界，
就是那種重生的感覺。當別人問我是什麼的人，我會回告訴他：
不是我去告訴你，應該由你去體會，我想那個會更真實。

的確，喜歡我的都會很喜歡我，就是說不出來的喜歡；但是，
討厭我的會很討厭我，原因很有可能是你看不慣我這種如此自以為是的人。

別小看這堆沒有組織，也沒有修飾的文字。
每一字，每一句，都是我反省後的心裡話。

我是很認真的。

其實我只是一個，很感性的理性人，很理性的感性人
原來，我所追求的平衡是一件矛盾東西
感性和理性，沒有共存的可能嗎?我所追求的和諧美!!

假如，男人是理性的，女人是感性的
男人女人走在一起，理性感性互相影響

男人啊!!你知道你缺了什麼嗎??一份情啊!!
女人啊!!你知道你什麼不好嗎??太情緒化!!
所以，你們需要對方

這是男人女人之間的化學作用
也許，我又錯了。

獨善其身

雖然經過長年的努力和情緒管理的幫助，
早已能夠平靜的面對孤單…
但，心底的那一份經年累月而來的傷口仍是無能為力…

本來就不是個善交際的人，
因此若是交到了，便會珍惜，
深深的信任著…而這只是我最初最初的想法…

隨著年紀增長，所遇到的人不再單純，
總是藏有密秘，我雖會尊重，
但同時我也不再信任。

在我眼中的人際關係，
是一連串的技巧與手段，
雖然也有坦誠與自在，但卻在少數…

為此，我失望，也不有期望，
卻也沒了動力與熱情。
對一切，只是冷眼看待，
久而久之，身邊終於空無一人…

雖然，現在並不會刻意排斥人群，卻難以接受人群。
不善交際和如此脆弱敏感，且較負面的思考方式雖是天生…
但，真的沒想到會造成這樣大的後果。

這樣的一顆心，這樣的一個自己，真是令人感到束手無策！
獨善其身，是行不通的，雖然知道，卻還是突破不了…
我到底還缺少什麼？！

文字，心，愛。

從不知何時開始，這兒成了荒蕪之地。
沒有人會在這兒現身，也沒有人會留下一言半語。
但正因如斯荒涼，才會成為我出走後的暫駐地吧。

從不知何時開始，沒人再理會我在寫甚麼，
也沒人再理會我在想甚麼，更沒人再理會我的感受是甚麼。

每一天即使能抽空花精神留下文字，卻只換來空無的回應。
若還要這樣自言自語下去，我寧願裝著瀟灑的出走，
因為我知道從來也不會有人發現我的不在。

從不知何時開始，我習慣了跟文字談戀愛。
真不知道，到底有多少從親身接觸去認識我的人，
會跟我的文字連起線來？

人們總會習慣了把見到、聽到與感受到的我就以為已經開始了解我，
但有誰知道，我早已把靈魂藏在千千萬萬的文字中，
要跟我的靈魂交往，就定要花心機與時間跟我的文字交往？

當然，在即食式交情中，就可以把一個人的過去看得不重要吧？
人們已習慣了，跟別人的現在相處，時或想起別人的將來，但過去卻消失了。

從不知何時開始，我捨下了靈魂於過去某時某地。
我把思緒與感情不斷往心底壓抑，
卻還要裝作若無其事的依然存在著。

也許，我的心早已不再活著，跳動也已成了徒然。
當我三番四次陷入崩潰至連返回文字的力氣也沒有時，
我知道，我真的離心死不遠矣，我竟連自己的靈魂也無力碰觸。

沒有心情、時間和精神，已成了不再動筆與文字談戀愛的最常用藉口。
我對自己太差了吧？怎麼連讓自己生存的一絲機會也要扼殺掉。
當然，沒有人會清楚我心，也沒有人再會嘗試接近我的靈魂吧？

如今的人總愛說話與影象，沉默的時間太少了，口與耳不住的運用。
連靜下來看看文字的時間與心情也缺乏，那麼又怎可用心去體會和跟人交往？

我不愛說話，說話從來不比文字重要，文字亦不比體會重要，
畢竟，說話已易變得越來越不可信了，連文字也越來越不被兌現，
但願還有心心彼此體會依然是可長久相信真實的吧。

從不知何時開始，淚水悄悄灑落在這處曾經熱鬧過的土地上。
「我很忙」，已成了所有人忽略身邊的人的「最正當」藉口。

但就是因為每個人都很忙，所以就可以理所當然的對別人視而不見，
也自覺得理所當然的被別人視而不見，並不能因而表達任何不滿嗎？

曾經，這兒有過關心我的人一起同行過。
只是，不知怎的，曾經跟我走得很近的人在不久後還是會疏遠我。
心很痛，卻不斷在傷口上灑淚，也算是自虐吧？

每當我一再的說服自己要過「正常的」日子時，
我知道自己只是一直的勉強自己去壓抑真心，直把自己逼至懸崖邊。

沒有了容下坦誠與真心的地方，跟心死又有何異之處？
每一天，我都不肯定自己還能活著至何時，痛苦快把我折磨得死掉了，
無奈，我早已陷入「呼天不應，叫地不聞」的境界中，不欲死也痛得想尋死。

然而，依然要掛著淡淡的微笑，壓下一切傷痛，繼續營營役役的生活。
我真不知道自己還是否活著，在我的世界裡只有一片幽暗，痛苦難耐。
但我還沒找到真我的可容之處，我放心不下把自己交托給會疏遠自己的人。

我需要愛，我需要關心，也需要接納和陪伴。
當然，我也願意去付出愛、關心、接納和陪伴。

只是，還有誰在？還有誰會傾聽我心？
我心在哭，但深知道我的淚水已不能再觸動人心，
淚與痛只會受麻木冷待。

從不知何時開始，我對文字中毒太深了。

畢竟，文字才是我的靈魂寄托所，
只有對著文字，我才會笑得那麼自然吧。

因為，只有文字才會容得下整個我，
文字不會因為我說錯了甚麼話而生氣。

還有，只有文字才會耐心聽我傾訴心聲，
文字不會因為我說久了而覺很悶。

而且，只有文字才會記得住我所說過的話，
文字不會忘記我過去發生的事。

真的，戀上了用文字來自療，還有自困吧？

其實，文字已陪我走過許多的往路，
也會一直繼續陪伴我成長吧。

如果，我還沒有再痛苦得尋死成功的話，
真希望不會那麼快就要跟文字分離。

也許，從我已沒甚麼心情跟別人談心起，
我已決意把自己終生交託予文字。

但願，文字還會是可開啟我心的唯一鑰匙，
我還可靠著文字而活著吧。

依然，希望我這些盛載著真心和坦誠的文字，
依然能夠觸動人心吧。


至不知何時結束，
我與文字矢志不渝的愛。
願共證之。

我是誰

很奇怪，認識我的人，
幾乎所有人會跟我說：「這不像你。」

在大家面前，我會以真面目示人
你們看到的其中一面，我最讓人熟悉的一面示人。

但我漸漸，在某些人面前失去自我。
假得，虛偽得，連我自己也受不了。
跟自己說，自言自語的，「這不是我」。
可是，這也是我...

不管是不是假裝，是不是虛偽。這也是我其中一面，
就算不喜歡，不接受也好，這是我的一部份。
我感到自己正失去自我，不過是因為，那個「自我」，

是自己最喜歡的一面，最感覺舒服的一面。
說到底，我只是個任性的人。

你知道我是誰嗎？我已經搞不清，
什麼是「我」，什麼是「自己」。
連自己是個什麼人，漸漸也失去印象。